Искромётные шутки про электриков

17.08.201800:02

Искромётные шутки про электриков

Энергетики на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.

*****

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

******

Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря на чем стоишь…

*****

Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
— Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

*****

Искромётные шутки про электриков*****

«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

*****

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

*****

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит,-»Наверно аккумулятор сел».
— Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин».
— Механик,- «Я думаю что это передача не работает.»
— Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»

*****

Женщина звонит электрику:
— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
— А я у вас был!
— Но я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

*****

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

*****

Пьяный муж жене:
— Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибись!
— От бл* — вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!

*****

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:
– Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
– Какая падла ток включила?

*****

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

*****

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
Заказчик: — Сколько стоят ваши услуги?
Электрик: — 300 евро.
Заказчик озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах.
Текст сметы: 1) Щелчок — 1 евро; 2) Знание, где щелкнуть — 299 евро.

*****

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, и говорит:
— Не-а. Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а. Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

*****

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

*****

— А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал.

*****

А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

*****

Из объяснительной электрика:
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

*****

Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.

*****

«Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

*****

— Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

*****

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
— Скажу, что ты электромонтер.
Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на «электрика».
— А это кто? — спрашивает он.
— Да монтер, — говорит Сара.
— Почему же голый?
— Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
— Да, но посмотри: у него стоит…
— Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

Источник

Искромётные шутки про электриков
Adblock
detector